Si tu veux que ton couple roule bien…

Toi, le lecteur sans passeport qui se dit… 

« hiiiii faut bien s’entendre sur la route hein! »
« honnn un jour on pourrait faire ça traverser le Canada en auto »
« hahaha c’est clair qu’ils vont se lancer des roches avant d’en avoir fini avec l’Ontario »
 
…prends bien en note ces conseils qui te seront très utiles si l’idée de faire 5000 km d’auto pour aller passer 3 mois dans un un et demi en amoureux te vient en tête! (Ok, dis comme ça, je sais que ça a l’air d’un plan d’innocent, mais sachez que nous sommes très heureux de notre décision jusqu’à maintenant!)
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  • Établissez d’abord les rôles de chacun. Ça ne sert à rien d’aller contre la nature! Moi je ne suis pas la copilote du siècle et chum sans passeport stresse plus facilement, ça fait que les grosses villes, c’est moi qui rentre dedans!
  • Réglez le cas de la musique. Celui qui conduit décide de ce qui joue, mais l’autre a quand même un minidroit de veto…surtout quand le conducteur a mis sur sa playlist de l’électrohiphoptrashjazzynippon… 
  • Si les choix musicaux causent de la friction dans votre couple, écoutez plutôt la radio! Des postes de chialeux ou des animateurs vraiment pourris si possible, car vous pourrez ainsi rager contre eux et indirectement déferler la colère sur quelqu’un d’autre que votre douce moitié. Parce que tu n’as pas envie de te clancher seul les 800 km de route droite du jour! 
  • Si le copilote du moment est nul avec les cartes routières, utilisez un GPS ou autre bébelle technologique, comme ça, si vous êtes perdus, pas de chicane de couple, c’est la faute de la « !?%/ »& de technologie.
  • Quand un des deux a faim ou envie de pipi, pas question d’essayer de retarder l’arrêt toilette ou bouffe. Ce sont deux besoins avec lesquels on ne niaise pas!!! D’un autre côté, n’oublie pas de rentabiliser les arrêts pour mettre de l’essence (parce qu’il y en aura beaucoup!). 
  • Si une personne doit absolument arrêter au toilette dans les 30 kilomètres suivant un plein d’essence, l’autre a le droit de soit 1 le traiter de niaiseux 2 le faire conduire plus de bouts sans courbe-sans côte le lendemain ou 3 arrêter de manger dans les bineries crasses adjacentes aux motels qui se vantent d’avoir la télé couleur pour endurcir vos systèmes digestifs.
  • N’oubliez pas les câlins. Parce que tu t’engueules plus difficilement avec quelqu’un que t’as frenché la journée même. Mais pas de câlin quand ça roule, ça peut nuire à la conduite.
  • Si la police arrête ta douce moitié au volant pour excès de vitesse, ris juste après avoir vu que le prix de la contravention ne ruinera pas votre projet de voyage. Tu peux aussi proposer de payer la pizza à Kapuskasing avec ton argent personnel en « compensation » et ainsi acheter l’anecdote pour en rire sur ton blogue…(tutulutuuu…!)
Voilà cher lecteur sans passeport, tu es maintenant prêt à prendre le volant sans ruiner ton couple!
 
Matrimonialement vôtre, 
Sarah sans passeport
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